Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


В этой жизни нет ничего, что стоит ценить и ничего более безценного чем жизнь...

Ливи-Тян на сервере Стихи.ру
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

потокмысли

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Везде подключать логику.... Когда надо и когда нет. Особенно в те моменты когда уже поздно, что либо подключать.
А еще плакать и жалеть себя. И ждать доброе нечто, что придет и пожалеет, решит все проблемы и напихает фиалки за уши.
Но суровая реальность пинает меня очередным ботинком и напоминает, что моя задница только в моих руках. И никому нет дела до того сколько у меня денег, кем я хочу работать и хочу ли вообще, у уж тем более всем плевать кто виноват и что мне со всем этим делать. Выгребать из любой сложившейся ситуации надо самой. И хорошо если по пути попадется кто-то добрый и окажет посильную помощь, или просто поможет поднять тяжелую сумку. И на том спасибо.
Можно бесконечно жаловаться, что у меня все плохо и жизнь дерьмо. Но с другой стороны - у меня над головой не летают снаряды. У меня есть крыша над головой и иногда появляются скромные заработки не дающие сдохнуть с голоду. И была бы я одна ... было бы наверное проще. И меньше расходов, но уже не бросишь псину которая полностью зависит от тебя. Доверяет тебе и ловит каждое твое слово. Поэтому каждое утро... первая мысль " Есть ли у Кузи еда и лекарства?". А то что у самой бывает напряженка с едой... это ерунда.
Поэтому ныть - непозволительная роскошь. И я постоянно ловлю себя на этой мысли.. Вот только почему-то постоянно позволяю себе именно ныть...рыдать и подвывать на кухне над своей никчемной судьбой...

Я странная и наверное, как и многие, в чем-то не правильная... Я мечтала о принце и о красивой свадьбе, но я никогда не хотела быть зависима от мужа, считая что должна иметь возможность обеспечить себя сама. Сейчас я уже даже думаю о том... что я хочу ребенка. Но не просто как факт. Конечно ребенок в чужой стране, в неизвестном финансовом положении, в грязной и чужой квартире - это неправильно. Должен быть дом, уют и стабильный доход, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.... Только где гарантии что у меня вообще будут дети... или что муж не сбежит на 5м месяце... ит.д., и т.п. Все эти страшилки постоянно роятся в моей голове... а потом... я реву... в уголочке на кухне... потому что понимаю, что уже никогда не будет белого красивого платья... не на мне... не со мной... я так и останусь... молча сжав зубы пытаться вылезти из какой-то очередной задницы....

@темы: Мысли вслух

02:22 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Я наверное из тех женщин, которые в 60 лет лежа в окружении 40котов в полном одиночестве, рассужают на тему "а почему так?".

20:45 

Переезды

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
С самого раннего детства во мне жила тяга к приключениям на розовый и нежный попец. Вечное стремление увидеть что же там за горизонтом - заставляла меня сбегать из дома, лазить в развалины старых домов, увлекаться аниме, ролевым и реконструкторским движением. Находить парней как можно дальше от дома и конечно же влюблятся в них до безумия. И ехать... ехать на край света. Ну или хотя бы раз в пол года выбираться на фестивали. Была я в Донецке, Мариуполе, Одессе, Евпатории, Киеве и вот сейчас Санкт-Петербурге... просто потому что на жопе ровно сидеть - это не мое.
4 года назад добрая фея решила - хватит мытарств. Я только вернулась из Крыма, от очередной неудавшейся любви. И встретила чудного парня. Милого, доброго, с большими серо-голубыми глазами и музыканта. Все было: и романтика, и совместная жизнь и приключения в виде концертов, и стабильная работа. Но... со временем пришла и рутина. И меня опять потянуло на приключения. Нашла какого-то ущерба в игре, у которого просто хорошо подвешен язык... Влюбилась. Бросила все к чему привыкла... Уехала в Киев...
А потом... началась война ... И я оказалась одна в чужом городе.... Где даже небо давит и ветер гонит. Пол года попыток ужиться во враждебной среде... и вот появляется лучик надежды. Меня зовут в Питер. Зовут, уговаривают, обещают заботится, стать стеной.... А я беру и верю. Собираю вещи и в канун новогодних праздников уезжаю в чужую страну. Но сказки не случилось. Тот кто должен был встретить и оберегать сказал: "Прости у меня другая и я хочу быть с ней". И встречать меня пришли друзья...
И сейчас я живу у знакомых из онлайн-игры. Поуши влюбившись в одного парня. И очень боюсь его потерять... потому что он единственная опора для меня. Боюсь настолько, что делаю глупости. Как обычно.... и знаю, что в любой момент он может уйти, а мне уходить некуда. Старалась не привязываться... но не выходит.
Когда-нибудь я исчезну... просто потому что устала... больше не могу... не могу одна...


05:33 

Качели

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Когда мне покажется, что я выбралась на светлую полосу - я буду идти в доль. главное не шагнуть через грань. И не провалится снова в пустоту. Солнце - ты даришь мне улыбки и уверенность в завтрешнем дне. Держи меня крепче. Мур

04:33 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Пожалуй ... когда вырывают сердце раз за разом, то со временем боль притупляется... проходит быстрее. Но какого черта я продолжаю верить людям?
Какого черта пускаю их в свое сердце, в надежде что они меня исцелят. Что будут бережно нести.... хранить. Да нет. Растопчут. И вновь взрываясь под сапогом случая и боли... мое сердце все еще будет верить людям.
к черту все.
снова... снова все к черту.
Научится выкидывать из своей жизни все и всех кто причиняет боль.
Ненавижу... ненавижу себя.
Больше не любить. Никогда. пожалуйста... кто-то же должен услышать... я не хочу... не хочу больше... пожалуйста. Хватит боли.... хватит...

20:26 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Непокидает ощущение пустоты... ненужности, неправильности происходящего.
Будто я чужая в этом мире. Этот город мне рад. Я чувствую дыхание улиц и мне не хочетс спешить, мне хочется быть в этом городе, плыть вместе с ним по реке времени. Строить планы и смотреть в его глаза-витрины. Но мир не принимает меня, как бы нибыл рад мне город. Мир хочет выплюнуть меня прочь. Как пережованную жвачку. И вот... 30 декабря... -11 мороза... я бреду погороду, такому родному и чужому одновременно... дышу его воздухом и прошу не отпускать мою руку, чтобы я не свалилась за грань... Чтобы мир, не выплюнул меня, как жвачку.

03:53 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Есть люди, которые пропали с радаров... Кто-то умер... Кто-то просто сменил телефон и адрес, кто-то потерялся во всемирной паутине, а адреса ты никогда и не знал.
Глупо скучать за людьми, которых ты даже не видела - скажите вы. И возможно будете правы. Но я все равно скучаю. Потому что не смотря ни на что это близкие мне люди. Пусть я никогда их не видела, но они были рядом тогда, когда рядом не было никого. Мне не хватает этих людей... Не хватает ночных переписок в аське. Долгих диалогов в дайриках и на жж. Не хватает долгих зимних вечеров в ПВ с мужем и друзьями... Даже просто слушать музыку вместе в скайпе или болтать пол ночи на пролет...
Я скучаю за теми, кто растворился по ту сторону экрана. Кого я так и не увидела. И жалею, что потеряла связь с этими людьми. Я собираю память в снежный шар... И грущу о тех, кто пропал в заэкранье....

02:56 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Вроде забыла... вроде прошло, но иногда я ловлю себя на твоих фразах... словах. Например "моська" я так никогда раньше не говорила, до тебя. Ловлю... и что-то внутри сжимается. Больно. Все еще.
Я каждый раз взвешиваю на одной чаше весов твои поступки, всю боль что ты мне причинил, а на второй все хорошее что было. И первая неизменно перевешивает. Но в тот момент когда я отпускаю весы, чтоб увидеть какая чаша перевесит, я закрываю глаза. И опять, как раньше, надежда.. глупая. Я гоню ее прочь.
Ты в моем сердце, где-то там на полочке в чулане, рядом с теми людьми, которых я не могу выгнать оттуда. Но плотно закрываю чулан на замок, а воспоминание о каждом храню в пыльной коробке. И открывать их не могу, потому что глаза режет от ярких воспоминаний и першит в горле ... от пыли видимо. Иногда свет воспоминаний - ярких и живых, пробивается сквозь коробку с твоим именем и светит под дверью чулана. И я снова, вытирая слезы, захожу туда, чтоб поправить крышку. Видимо тараканы ее задели, когда бегали мимо.

От тебя не придумали лекарств. Но я лечусь. Стараюсь. Стараюсь быть такой же живой, как рядом с тобой. Но не всегда получается. И небо уже не такое синее, и осень не достаточно яркая.... Видимо старею...

@темы: Мысли вслух

02:47 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Без тебя мир тусклый и холодный. наполненный болью и пустотой

02:56 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Не хочу о тебе говорить...
Не хочу больше верить и ждать...
И останусь я плакать и выть,
Что нельзя так людей убивать.

Не хочу больше слов и фраз
И в глазах пустота и тьма...
"Ты будил меня много раз
Вот я тут. Я ее тюрьма."

Ты швырял мне в глаза слова
Говорил о своей любви...
Уходил от меня к другим,
А я раз за разом ждала...

Только хватит уже... оставь!
Догорит пусть пожар в груди.
Эту боль не запить вином
Тут помочь могут только дни...

Не хочу о тебе говорить...
Вспоминать и тебя любить...
И хочу по скорей все забыть...

Я б могла тебе все простить,
Только мог бы ты рядом быть...

05.06.2014

@темы: Мысли вслух

22:55 

Я сильная

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
"Я - сильная!" - уговариваю я себя... да только вот....
Видите я улыбаюсь? Говорю что все отлично? Ну уехал Саша... Ну не вернется. Почему? Да потому, что любит другую. Нет, что вы, я не расстраиваюсь! Все отлично. Видите - я улыбаюсь!

А потом прихожу домой и реву... Долго... громко.. навзрыд. И нифига я не сильная...
Притворяюсь только....

@темы: Мысли вслух

21:26 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Плачет за окнами черное, хмурое небо,
Словно прощаясь с засевшей в сердце тоской.
Я отпускаю тебя, и где бы ты ни был,
Частичка меня навсегда остается с тобой.

Сильные тоже, бывает, грустят по весне...
И хочется мне с головой искупаться в печали.
Но даже весной не бывает бескрайних дождей,
И ангелы тоже не всех и всегда прощают.

Ох, как я устала, до боли, молить небеса!
Там наверно никто не живет? Или просто не слышит?
Сколько же раз мне еще погибать вновь любя?
"Эй! Отзовитесь!" - Ведь кто-то же должен услышать...

Плачет за окнами хмурое, черное небо...
Громом и молнией грозно сверкая в ответ.
Я отпускаю чувства, что канули в Лету
И тех, кто не смог так, как я, полюбить.

20.05.2014

14:35 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Мне кажется - я погибаю. Стараюсь спасти то, что тебе вовсе не нужно. Глупая девочка внутри меня ждет и надеется, что ты вернешься, все поймешь, вытрешь мои слезы, крепко обнимешь и никогда больше не отпустишь и не оставишь одну.

Но.... Видимо тебе этого совсем не нужно. Я зачем-то мучаю себя глупыми надеждами, поисками правды и оправданиями тебя и твоих поступков. А ты говоришь, что любишь меня... Но как я могу верить? Ведь я не единственная кому ты это говоришь. Как я могу верить человеку который постоянно мне врет? Живешь у своей бывшей девушки (одним богам известно чего ты ей наговорил и наобещал.... наверное она думает, что ты вернулся к ней), врешь мне о куче собеседований, а сам встречаешься с другими девушками. И готов предпочесть мне какую-то пиксельную психопатку....

Как после этого мне верить в то, что ты меня любишь? Доказывать ты ничего не хочешь - сразу обижаешься..... Кричишь, что блаженство в неведении. "Меньше знаешь - крепче спишь".... Но я не хочу быть дурой.. когда все вокруг знают что мой муж мне изменяет... а одна я крепко сплю. Да и все тайное рано или поздно становится явным.... Проблема в том... что без доказательств.... я тебе уже никогда не смогу доверять ... и верить.... как ты этого не поймешь... Да может это больно и неприятно признавать свои ошибки. И может вызывает у тебя дискомфорт то, что придется смыть с себя столько дерьма и признаться всем, что ты встретил девушку с которой хочешь быть и остальные тебе не нужны....

Но ты с легкостью готов меня бросить. Потому что эти непонятные подружки тебе дороже... и фиг с ним, что с ними у тебя никогда ничего и не будет....Но сам факт что тебя хотят 5-10 девушек одновременно тебя забавляет видимо? Поэтому бросить меня - это твое решение... Так будет проще... да? Бросать всегда проще... чем по настоящему любить...и хотеть сделать свою вторую половинку счастливой...

Самое наверное глупое... что я все еще надеюсь.... и жду... жду что все поймешь, исправишься и вернешься....


Жаль ....

@темы: Мысли вслух

02:13 

Прощай мой маленький домик

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Я брожу по пыльному дому с дырявой крышей, собираю остатки дорогих мне вещей в большой рюкзак. Вот чашка, с маленькими синими цветами на боках, из нее я пила чай "зимними" вечерами. А вот старая книга забытого автора, пожелтевшие страницы тихо шуршат. Вот сборник любимых стихов и старый плед. все это я складываю в рюкзак. Последний раз бросаю взгляд на потухший камин и выхожу в дверь.
иду по залитой солнцем дороге, шуршу листьями под ногами. Дойдя до поворота оборачиваюсь... последний взгляд на мой домик, голубые занавески оборванными клочками висят на окнах. "Прощай мой маленький домик" - я щелкаю пальцами и домик растворяется в воздухе, только полянка в лесу, остается в качестве напоминания о моем домике. Пусть он будет не видим остальным. Я поворачиваю по тропинке и иду к озеру, там в низу меня ждет лодка.
Медленно гребу к центру озера, и ныряю в воду со всеми вещами. Пара гребков и вот я стою в каком-то городе. Идет дождь, всегда идет дождь. Мне сигналит проезжающая машина и я отхожу с дороги.
В душе пустота, а телу хочется тепла и чая. Бреду по мокрым улочкам разглядывая цветы на клумбах. Хочется тишины и покоя. Хочется тепла. Но теперь у меня снова нет дома. И какое-то время я буду вынуждена бродить по улочкам....
Слезы катятся, смешиваются с дождем...

Прощай мой маленький домик в осеннем лесу. Здравствуй бесконечный серый город....

01:30 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Хочется тишины. Такой понятной и звенящей. Чтобы все встало на свои места. Хочется покоя. Уже даже любви не хочется. Просто оставьте меня в покое.
Что бы больше никто не делал больно.

02:23 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
В жопу все. Заебало

02:13 

Время

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Время... оно летит... бежит вперед... скатывая боль в комок.... и когда ниточкаболи заканчивается.... оно просто пинает в тебя этот клубок боли, как в ворота.... и кто знает куда попадет и как сильно? Что то за последние несколько лет.. время накатало кучу клубков. А сейчас прям как автомат для подачи тенисных мячиков....
Устала...
Хочется уснуть.... в мягкой.. теплой... зеленой траве.... и проснуться, когда придет тот, кто всегда будет рядом., никогда не придаст, и не сделает больно...
Время... остановись...

23:37 

Дни

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Бывают такие дни.... когда прлсто сдохнуть хочется.... и ничего не исправить... потому что сама накосячила

11:51 

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Больно...
так больно...
но я все равно его люблю...
все равно...
хочу...

01:19 

Двуличность....

~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Как можно быть таким двуличным... лживым...
Ревновать не потому что повод есть... а потому ... что по себе судят.... как можно быть таким не разборчивым в девушках... и клеить все что шевелиться и разводить на секс ????
Зачем это все... если дома ждет своя... любящая женщина... ?

Shadow...Oliviya

главная