В этой жизни нет ничего, что стоит ценить и ничего более безценного чем жизнь...
вторник, 12 мая 2015
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Везде подключать логику.... Когда надо и когда нет. Особенно в те моменты когда уже поздно, что либо подключать.
А еще плакать и жалеть себя. И ждать доброе нечто, что придет и пожалеет, решит все проблемы и напихает фиалки за уши.
Но суровая реальность пинает меня очередным ботинком и напоминает, что моя задница только в моих руках. И никому нет дела до того сколько у меня денег, кем я хочу работать и хочу ли вообще, у уж тем более всем плевать кто виноват и что мне со всем этим делать. Выгребать из любой сложившейся ситуации надо самой. И хорошо если по пути попадется кто-то добрый и окажет посильную помощь, или просто поможет поднять тяжелую сумку. И на том спасибо.
Можно бесконечно жаловаться, что у меня все плохо и жизнь дерьмо. Но с другой стороны - у меня над головой не летают снаряды. У меня есть крыша над головой и иногда появляются скромные заработки не дающие сдохнуть с голоду. И была бы я одна ... было бы наверное проще. И меньше расходов, но уже не бросишь псину которая полностью зависит от тебя. Доверяет тебе и ловит каждое твое слово. Поэтому каждое утро... первая мысль " Есть ли у Кузи еда и лекарства?". А то что у самой бывает напряженка с едой... это ерунда.
Поэтому ныть - непозволительная роскошь. И я постоянно ловлю себя на этой мысли.. Вот только почему-то постоянно позволяю себе именно ныть...рыдать и подвывать на кухне над своей никчемной судьбой...
Я странная и наверное, как и многие, в чем-то не правильная... Я мечтала о принце и о красивой свадьбе, но я никогда не хотела быть зависима от мужа, считая что должна иметь возможность обеспечить себя сама. Сейчас я уже даже думаю о том... что я хочу ребенка. Но не просто как факт. Конечно ребенок в чужой стране, в неизвестном финансовом положении, в грязной и чужой квартире - это неправильно. Должен быть дом, уют и стабильный доход, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.... Только где гарантии что у меня вообще будут дети... или что муж не сбежит на 5м месяце... ит.д., и т.п. Все эти страшилки постоянно роятся в моей голове... а потом... я реву... в уголочке на кухне... потому что понимаю, что уже никогда не будет белого красивого платья... не на мне... не со мной... я так и останусь... молча сжав зубы пытаться вылезти из какой-то очередной задницы....
А еще плакать и жалеть себя. И ждать доброе нечто, что придет и пожалеет, решит все проблемы и напихает фиалки за уши.
Но суровая реальность пинает меня очередным ботинком и напоминает, что моя задница только в моих руках. И никому нет дела до того сколько у меня денег, кем я хочу работать и хочу ли вообще, у уж тем более всем плевать кто виноват и что мне со всем этим делать. Выгребать из любой сложившейся ситуации надо самой. И хорошо если по пути попадется кто-то добрый и окажет посильную помощь, или просто поможет поднять тяжелую сумку. И на том спасибо.
Можно бесконечно жаловаться, что у меня все плохо и жизнь дерьмо. Но с другой стороны - у меня над головой не летают снаряды. У меня есть крыша над головой и иногда появляются скромные заработки не дающие сдохнуть с голоду. И была бы я одна ... было бы наверное проще. И меньше расходов, но уже не бросишь псину которая полностью зависит от тебя. Доверяет тебе и ловит каждое твое слово. Поэтому каждое утро... первая мысль " Есть ли у Кузи еда и лекарства?". А то что у самой бывает напряженка с едой... это ерунда.
Поэтому ныть - непозволительная роскошь. И я постоянно ловлю себя на этой мысли.. Вот только почему-то постоянно позволяю себе именно ныть...рыдать и подвывать на кухне над своей никчемной судьбой...
Я странная и наверное, как и многие, в чем-то не правильная... Я мечтала о принце и о красивой свадьбе, но я никогда не хотела быть зависима от мужа, считая что должна иметь возможность обеспечить себя сама. Сейчас я уже даже думаю о том... что я хочу ребенка. Но не просто как факт. Конечно ребенок в чужой стране, в неизвестном финансовом положении, в грязной и чужой квартире - это неправильно. Должен быть дом, уют и стабильный доход, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.... Только где гарантии что у меня вообще будут дети... или что муж не сбежит на 5м месяце... ит.д., и т.п. Все эти страшилки постоянно роятся в моей голове... а потом... я реву... в уголочке на кухне... потому что понимаю, что уже никогда не будет белого красивого платья... не на мне... не со мной... я так и останусь... молча сжав зубы пытаться вылезти из какой-то очередной задницы....
пятница, 10 апреля 2015
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Я наверное из тех женщин, которые в 60 лет лежа в окружении 40котов в полном одиночестве, рассужают на тему "а почему так?".
суббота, 10 января 2015
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
С самого раннего детства во мне жила тяга к приключениям на розовый и нежный попец. Вечное стремление увидеть что же там за горизонтом - заставляла меня сбегать из дома, лазить в развалины старых домов, увлекаться аниме, ролевым и реконструкторским движением. Находить парней как можно дальше от дома и конечно же влюблятся в них до безумия. И ехать... ехать на край света. Ну или хотя бы раз в пол года выбираться на фестивали. Была я в Донецке, Мариуполе, Одессе, Евпатории, Киеве и вот сейчас Санкт-Петербурге... просто потому что на жопе ровно сидеть - это не мое.
4 года назад добрая фея решила - хватит мытарств. Я только вернулась из Крыма, от очередной неудавшейся любви. И встретила чудного парня. Милого, доброго, с большими серо-голубыми глазами и музыканта. Все было: и романтика, и совместная жизнь и приключения в виде концертов, и стабильная работа. Но... со временем пришла и рутина. И меня опять потянуло на приключения. Нашла какого-то ущерба в игре, у которого просто хорошо подвешен язык... Влюбилась. Бросила все к чему привыкла... Уехала в Киев...
А потом... началась война ... И я оказалась одна в чужом городе.... Где даже небо давит и ветер гонит. Пол года попыток ужиться во враждебной среде... и вот появляется лучик надежды. Меня зовут в Питер. Зовут, уговаривают, обещают заботится, стать стеной.... А я беру и верю. Собираю вещи и в канун новогодних праздников уезжаю в чужую страну. Но сказки не случилось. Тот кто должен был встретить и оберегать сказал: "Прости у меня другая и я хочу быть с ней". И встречать меня пришли друзья...
И сейчас я живу у знакомых из онлайн-игры. Поуши влюбившись в одного парня. И очень боюсь его потерять... потому что он единственная опора для меня. Боюсь настолько, что делаю глупости. Как обычно.... и знаю, что в любой момент он может уйти, а мне уходить некуда. Старалась не привязываться... но не выходит.
Когда-нибудь я исчезну... просто потому что устала... больше не могу... не могу одна...
четверг, 08 января 2015
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Когда мне покажется, что я выбралась на светлую полосу - я буду идти в доль. главное не шагнуть через грань. И не провалится снова в пустоту. Солнце - ты даришь мне улыбки и уверенность в завтрешнем дне. Держи меня крепче. Мур
четверг, 01 января 2015
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Пожалуй ... когда вырывают сердце раз за разом, то со временем боль притупляется... проходит быстрее. Но какого черта я продолжаю верить людям?
Какого черта пускаю их в свое сердце, в надежде что они меня исцелят. Что будут бережно нести.... хранить. Да нет. Растопчут. И вновь взрываясь под сапогом случая и боли... мое сердце все еще будет верить людям.
к черту все.
снова... снова все к черту.
Научится выкидывать из своей жизни все и всех кто причиняет боль.
Ненавижу... ненавижу себя.
Больше не любить. Никогда. пожалуйста... кто-то же должен услышать... я не хочу... не хочу больше... пожалуйста. Хватит боли.... хватит...
Какого черта пускаю их в свое сердце, в надежде что они меня исцелят. Что будут бережно нести.... хранить. Да нет. Растопчут. И вновь взрываясь под сапогом случая и боли... мое сердце все еще будет верить людям.
к черту все.
снова... снова все к черту.
Научится выкидывать из своей жизни все и всех кто причиняет боль.
Ненавижу... ненавижу себя.
Больше не любить. Никогда. пожалуйста... кто-то же должен услышать... я не хочу... не хочу больше... пожалуйста. Хватит боли.... хватит...
вторник, 30 декабря 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Непокидает ощущение пустоты... ненужности, неправильности происходящего.
Будто я чужая в этом мире. Этот город мне рад. Я чувствую дыхание улиц и мне не хочетс спешить, мне хочется быть в этом городе, плыть вместе с ним по реке времени. Строить планы и смотреть в его глаза-витрины. Но мир не принимает меня, как бы нибыл рад мне город. Мир хочет выплюнуть меня прочь. Как пережованную жвачку. И вот... 30 декабря... -11 мороза... я бреду погороду, такому родному и чужому одновременно... дышу его воздухом и прошу не отпускать мою руку, чтобы я не свалилась за грань... Чтобы мир, не выплюнул меня, как жвачку.
вторник, 16 сентября 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Есть люди, которые пропали с радаров... Кто-то умер... Кто-то просто сменил телефон и адрес, кто-то потерялся во всемирной паутине, а адреса ты никогда и не знал.
Глупо скучать за людьми, которых ты даже не видела - скажите вы. И возможно будете правы. Но я все равно скучаю. Потому что не смотря ни на что это близкие мне люди. Пусть я никогда их не видела, но они были рядом тогда, когда рядом не было никого. Мне не хватает этих людей... Не хватает ночных переписок в аське. Долгих диалогов в дайриках и на жж. Не хватает долгих зимних вечеров в ПВ с мужем и друзьями... Даже просто слушать музыку вместе в скайпе или болтать пол ночи на пролет...
Я скучаю за теми, кто растворился по ту сторону экрана. Кого я так и не увидела. И жалею, что потеряла связь с этими людьми. Я собираю память в снежный шар... И грущу о тех, кто пропал в заэкранье....
Глупо скучать за людьми, которых ты даже не видела - скажите вы. И возможно будете правы. Но я все равно скучаю. Потому что не смотря ни на что это близкие мне люди. Пусть я никогда их не видела, но они были рядом тогда, когда рядом не было никого. Мне не хватает этих людей... Не хватает ночных переписок в аське. Долгих диалогов в дайриках и на жж. Не хватает долгих зимних вечеров в ПВ с мужем и друзьями... Даже просто слушать музыку вместе в скайпе или болтать пол ночи на пролет...
Я скучаю за теми, кто растворился по ту сторону экрана. Кого я так и не увидела. И жалею, что потеряла связь с этими людьми. Я собираю память в снежный шар... И грущу о тех, кто пропал в заэкранье....
воскресенье, 14 сентября 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Вроде забыла... вроде прошло, но иногда я ловлю себя на твоих фразах... словах. Например "моська" я так никогда раньше не говорила, до тебя. Ловлю... и что-то внутри сжимается. Больно. Все еще.
Я каждый раз взвешиваю на одной чаше весов твои поступки, всю боль что ты мне причинил, а на второй все хорошее что было. И первая неизменно перевешивает. Но в тот момент когда я отпускаю весы, чтоб увидеть какая чаша перевесит, я закрываю глаза. И опять, как раньше, надежда.. глупая. Я гоню ее прочь.
Ты в моем сердце, где-то там на полочке в чулане, рядом с теми людьми, которых я не могу выгнать оттуда. Но плотно закрываю чулан на замок, а воспоминание о каждом храню в пыльной коробке. И открывать их не могу, потому что глаза режет от ярких воспоминаний и першит в горле ... от пыли видимо. Иногда свет воспоминаний - ярких и живых, пробивается сквозь коробку с твоим именем и светит под дверью чулана. И я снова, вытирая слезы, захожу туда, чтоб поправить крышку. Видимо тараканы ее задели, когда бегали мимо.
От тебя не придумали лекарств. Но я лечусь. Стараюсь. Стараюсь быть такой же живой, как рядом с тобой. Но не всегда получается. И небо уже не такое синее, и осень не достаточно яркая.... Видимо старею...
Я каждый раз взвешиваю на одной чаше весов твои поступки, всю боль что ты мне причинил, а на второй все хорошее что было. И первая неизменно перевешивает. Но в тот момент когда я отпускаю весы, чтоб увидеть какая чаша перевесит, я закрываю глаза. И опять, как раньше, надежда.. глупая. Я гоню ее прочь.
Ты в моем сердце, где-то там на полочке в чулане, рядом с теми людьми, которых я не могу выгнать оттуда. Но плотно закрываю чулан на замок, а воспоминание о каждом храню в пыльной коробке. И открывать их не могу, потому что глаза режет от ярких воспоминаний и першит в горле ... от пыли видимо. Иногда свет воспоминаний - ярких и живых, пробивается сквозь коробку с твоим именем и светит под дверью чулана. И я снова, вытирая слезы, захожу туда, чтоб поправить крышку. Видимо тараканы ее задели, когда бегали мимо.
От тебя не придумали лекарств. Но я лечусь. Стараюсь. Стараюсь быть такой же живой, как рядом с тобой. Но не всегда получается. И небо уже не такое синее, и осень не достаточно яркая.... Видимо старею...
пятница, 11 июля 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Без тебя мир тусклый и холодный. наполненный болью и пустотой
четверг, 05 июня 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Не хочу о тебе говорить...
Не хочу больше верить и ждать...
И останусь я плакать и выть,
Что нельзя так людей убивать.
Не хочу больше слов и фраз
И в глазах пустота и тьма...
"Ты будил меня много раз
Вот я тут. Я ее тюрьма."
Ты швырял мне в глаза слова
Говорил о своей любви...
Уходил от меня к другим,
А я раз за разом ждала...
Только хватит уже... оставь!
Догорит пусть пожар в груди.
Эту боль не запить вином
Тут помочь могут только дни...
Не хочу о тебе говорить...
Вспоминать и тебя любить...
И хочу по скорей все забыть...
Я б могла тебе все простить,
Только мог бы ты рядом быть...
05.06.2014
Не хочу больше верить и ждать...
И останусь я плакать и выть,
Что нельзя так людей убивать.
Не хочу больше слов и фраз
И в глазах пустота и тьма...
"Ты будил меня много раз
Вот я тут. Я ее тюрьма."
Ты швырял мне в глаза слова
Говорил о своей любви...
Уходил от меня к другим,
А я раз за разом ждала...
Только хватит уже... оставь!
Догорит пусть пожар в груди.
Эту боль не запить вином
Тут помочь могут только дни...
Не хочу о тебе говорить...
Вспоминать и тебя любить...
И хочу по скорей все забыть...
Я б могла тебе все простить,
Только мог бы ты рядом быть...
05.06.2014
воскресенье, 01 июня 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
"Я - сильная!" - уговариваю я себя... да только вот....
Видите я улыбаюсь? Говорю что все отлично? Ну уехал Саша... Ну не вернется. Почему? Да потому, что любит другую. Нет, что вы, я не расстраиваюсь! Все отлично. Видите - я улыбаюсь!
А потом прихожу домой и реву... Долго... громко.. навзрыд. И нифига я не сильная...
Притворяюсь только....
Видите я улыбаюсь? Говорю что все отлично? Ну уехал Саша... Ну не вернется. Почему? Да потому, что любит другую. Нет, что вы, я не расстраиваюсь! Все отлично. Видите - я улыбаюсь!
А потом прихожу домой и реву... Долго... громко.. навзрыд. И нифига я не сильная...
Притворяюсь только....
суббота, 31 мая 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Плачет за окнами черное, хмурое небо,
Словно прощаясь с засевшей в сердце тоской.
Я отпускаю тебя, и где бы ты ни был,
Частичка меня навсегда остается с тобой.
Сильные тоже, бывает, грустят по весне...
И хочется мне с головой искупаться в печали.
Но даже весной не бывает бескрайних дождей,
И ангелы тоже не всех и всегда прощают.
Ох, как я устала, до боли, молить небеса!
Там наверно никто не живет? Или просто не слышит?
Сколько же раз мне еще погибать вновь любя?
"Эй! Отзовитесь!" - Ведь кто-то же должен услышать...
Плачет за окнами хмурое, черное небо...
Громом и молнией грозно сверкая в ответ.
Я отпускаю чувства, что канули в Лету
И тех, кто не смог так, как я, полюбить.
20.05.2014
Словно прощаясь с засевшей в сердце тоской.
Я отпускаю тебя, и где бы ты ни был,
Частичка меня навсегда остается с тобой.
Сильные тоже, бывает, грустят по весне...
И хочется мне с головой искупаться в печали.
Но даже весной не бывает бескрайних дождей,
И ангелы тоже не всех и всегда прощают.
Ох, как я устала, до боли, молить небеса!
Там наверно никто не живет? Или просто не слышит?
Сколько же раз мне еще погибать вновь любя?
"Эй! Отзовитесь!" - Ведь кто-то же должен услышать...
Плачет за окнами хмурое, черное небо...
Громом и молнией грозно сверкая в ответ.
Я отпускаю чувства, что канули в Лету
И тех, кто не смог так, как я, полюбить.
20.05.2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Мне кажется - я погибаю. Стараюсь спасти то, что тебе вовсе не нужно. Глупая девочка внутри меня ждет и надеется, что ты вернешься, все поймешь, вытрешь мои слезы, крепко обнимешь и никогда больше не отпустишь и не оставишь одну.
Но.... Видимо тебе этого совсем не нужно. Я зачем-то мучаю себя глупыми надеждами, поисками правды и оправданиями тебя и твоих поступков. А ты говоришь, что любишь меня... Но как я могу верить? Ведь я не единственная кому ты это говоришь. Как я могу верить человеку который постоянно мне врет? Живешь у своей бывшей девушки (одним богам известно чего ты ей наговорил и наобещал.... наверное она думает, что ты вернулся к ней), врешь мне о куче собеседований, а сам встречаешься с другими девушками. И готов предпочесть мне какую-то пиксельную психопатку....
Как после этого мне верить в то, что ты меня любишь? Доказывать ты ничего не хочешь - сразу обижаешься..... Кричишь, что блаженство в неведении. "Меньше знаешь - крепче спишь".... Но я не хочу быть дурой.. когда все вокруг знают что мой муж мне изменяет... а одна я крепко сплю. Да и все тайное рано или поздно становится явным.... Проблема в том... что без доказательств.... я тебе уже никогда не смогу доверять ... и верить.... как ты этого не поймешь... Да может это больно и неприятно признавать свои ошибки. И может вызывает у тебя дискомфорт то, что придется смыть с себя столько дерьма и признаться всем, что ты встретил девушку с которой хочешь быть и остальные тебе не нужны....
Но ты с легкостью готов меня бросить. Потому что эти непонятные подружки тебе дороже... и фиг с ним, что с ними у тебя никогда ничего и не будет....Но сам факт что тебя хотят 5-10 девушек одновременно тебя забавляет видимо? Поэтому бросить меня - это твое решение... Так будет проще... да? Бросать всегда проще... чем по настоящему любить...и хотеть сделать свою вторую половинку счастливой...
Самое наверное глупое... что я все еще надеюсь.... и жду... жду что все поймешь, исправишься и вернешься....
Жаль ....
Но.... Видимо тебе этого совсем не нужно. Я зачем-то мучаю себя глупыми надеждами, поисками правды и оправданиями тебя и твоих поступков. А ты говоришь, что любишь меня... Но как я могу верить? Ведь я не единственная кому ты это говоришь. Как я могу верить человеку который постоянно мне врет? Живешь у своей бывшей девушки (одним богам известно чего ты ей наговорил и наобещал.... наверное она думает, что ты вернулся к ней), врешь мне о куче собеседований, а сам встречаешься с другими девушками. И готов предпочесть мне какую-то пиксельную психопатку....
Как после этого мне верить в то, что ты меня любишь? Доказывать ты ничего не хочешь - сразу обижаешься..... Кричишь, что блаженство в неведении. "Меньше знаешь - крепче спишь".... Но я не хочу быть дурой.. когда все вокруг знают что мой муж мне изменяет... а одна я крепко сплю. Да и все тайное рано или поздно становится явным.... Проблема в том... что без доказательств.... я тебе уже никогда не смогу доверять ... и верить.... как ты этого не поймешь... Да может это больно и неприятно признавать свои ошибки. И может вызывает у тебя дискомфорт то, что придется смыть с себя столько дерьма и признаться всем, что ты встретил девушку с которой хочешь быть и остальные тебе не нужны....
Но ты с легкостью готов меня бросить. Потому что эти непонятные подружки тебе дороже... и фиг с ним, что с ними у тебя никогда ничего и не будет....Но сам факт что тебя хотят 5-10 девушек одновременно тебя забавляет видимо? Поэтому бросить меня - это твое решение... Так будет проще... да? Бросать всегда проще... чем по настоящему любить...и хотеть сделать свою вторую половинку счастливой...
Самое наверное глупое... что я все еще надеюсь.... и жду... жду что все поймешь, исправишься и вернешься....
Жаль ....
суббота, 03 мая 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Я брожу по пыльному дому с дырявой крышей, собираю остатки дорогих мне вещей в большой рюкзак. Вот чашка, с маленькими синими цветами на боках, из нее я пила чай "зимними" вечерами. А вот старая книга забытого автора, пожелтевшие страницы тихо шуршат. Вот сборник любимых стихов и старый плед. все это я складываю в рюкзак. Последний раз бросаю взгляд на потухший камин и выхожу в дверь.
иду по залитой солнцем дороге, шуршу листьями под ногами. Дойдя до поворота оборачиваюсь... последний взгляд на мой домик, голубые занавески оборванными клочками висят на окнах. "Прощай мой маленький домик" - я щелкаю пальцами и домик растворяется в воздухе, только полянка в лесу, остается в качестве напоминания о моем домике. Пусть он будет не видим остальным. Я поворачиваю по тропинке и иду к озеру, там в низу меня ждет лодка.
Медленно гребу к центру озера, и ныряю в воду со всеми вещами. Пара гребков и вот я стою в каком-то городе. Идет дождь, всегда идет дождь. Мне сигналит проезжающая машина и я отхожу с дороги.
В душе пустота, а телу хочется тепла и чая. Бреду по мокрым улочкам разглядывая цветы на клумбах. Хочется тишины и покоя. Хочется тепла. Но теперь у меня снова нет дома. И какое-то время я буду вынуждена бродить по улочкам....
Слезы катятся, смешиваются с дождем...
Прощай мой маленький домик в осеннем лесу. Здравствуй бесконечный серый город....
иду по залитой солнцем дороге, шуршу листьями под ногами. Дойдя до поворота оборачиваюсь... последний взгляд на мой домик, голубые занавески оборванными клочками висят на окнах. "Прощай мой маленький домик" - я щелкаю пальцами и домик растворяется в воздухе, только полянка в лесу, остается в качестве напоминания о моем домике. Пусть он будет не видим остальным. Я поворачиваю по тропинке и иду к озеру, там в низу меня ждет лодка.
Медленно гребу к центру озера, и ныряю в воду со всеми вещами. Пара гребков и вот я стою в каком-то городе. Идет дождь, всегда идет дождь. Мне сигналит проезжающая машина и я отхожу с дороги.
В душе пустота, а телу хочется тепла и чая. Бреду по мокрым улочкам разглядывая цветы на клумбах. Хочется тишины и покоя. Хочется тепла. Но теперь у меня снова нет дома. И какое-то время я буду вынуждена бродить по улочкам....
Слезы катятся, смешиваются с дождем...
Прощай мой маленький домик в осеннем лесу. Здравствуй бесконечный серый город....
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Хочется тишины. Такой понятной и звенящей. Чтобы все встало на свои места. Хочется покоя. Уже даже любви не хочется. Просто оставьте меня в покое.
Что бы больше никто не делал больно.
Что бы больше никто не делал больно.
среда, 23 апреля 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
В жопу все. Заебало
понедельник, 31 марта 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Время... оно летит... бежит вперед... скатывая боль в комок.... и когда ниточкаболи заканчивается.... оно просто пинает в тебя этот клубок боли, как в ворота.... и кто знает куда попадет и как сильно? Что то за последние несколько лет.. время накатало кучу клубков. А сейчас прям как автомат для подачи тенисных мячиков....
Устала...
Хочется уснуть.... в мягкой.. теплой... зеленой траве.... и проснуться, когда придет тот, кто всегда будет рядом., никогда не придаст, и не сделает больно...
Время... остановись...
Устала...
Хочется уснуть.... в мягкой.. теплой... зеленой траве.... и проснуться, когда придет тот, кто всегда будет рядом., никогда не придаст, и не сделает больно...
Время... остановись...
суббота, 29 марта 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Бывают такие дни.... когда прлсто сдохнуть хочется.... и ничего не исправить... потому что сама накосячила
среда, 26 марта 2014
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Больно...
так больно...
но я все равно его люблю...
все равно...
хочу...
так больно...
но я все равно его люблю...
все равно...
хочу...
~*~ "Это невозможно" - сказала Причина. ~*~ "Это безрассудно" - заметил Опыт. ~*~ "Это бесполезно" - отрезала Гордость. ~*~ "Попробуй..." - шепнула Мечта. ~*~
Как можно быть таким двуличным... лживым...
Ревновать не потому что повод есть... а потому ... что по себе судят.... как можно быть таким не разборчивым в девушках... и клеить все что шевелиться и разводить на секс ????
Зачем это все... если дома ждет своя... любящая женщина... ?
Ревновать не потому что повод есть... а потому ... что по себе судят.... как можно быть таким не разборчивым в девушках... и клеить все что шевелиться и разводить на секс ????
Зачем это все... если дома ждет своя... любящая женщина... ?